Dowcipy o kobietach 100+ dowcipów o kobietach

Dowcipy o kobietach 100+ dowcipów o kobietach, z których nie przestaniesz się śmiać. Czytaj i dziel się najlepszymi Dowcipy o kobietach 100+ dowcipów o kobietach.

 

Dowcipy o kobietach 100+ dowcipów o kobietach

 

 

 

Czy znasz trzy najszybsze sposoby rozpowszechniania wiadomości?
– telefon
– telewizor
– by powiedzieć jakiejś kobiecie

 

Szepcze narzeczony do swojej narzeczonej:
– „Moja droga, zarabiam 50 000 koron miesięcznie. Czy można z tego żyć?”
– „Ja tak. Ale z czego będziesz żył?”

 

Co to jest definicja dziewicy?
Brzydka Szóstka.

 

Jaka jest kobieta idealna?
– wygląda jak anioł
– kocha jak diabeł
– po seksie zamienia się w dwóch przyjaciół i skrzynkę piwa!

 

Czy wiesz, jaka jest średnia prędkość żony poruszającej się w supermarkecie?
2000 Sk/h.

 

Czym jest absolutna anorektyczka?
To taka dziewczyna, która musi wskoczyć do basenu dwa razy, żeby raz wejść!

 

Co jest zaletą kobiety w ciąży? Gdy nadepnie na grabie nie drap się po głowie.

 

– „A jak ci idzie na maszynie do pisania?”- pyta szef kandydatkę na stanowisko sekretarki.
– „Nawet nie wiem. Nie próbowałem jeszcze na maszynie do pisania!”.

 

Jakie zwierzęta kobiety lubią najbardziej? Lis za szyję, jaguar w garażu, tygrys w łóżku
i kolesia w podróży służbowej.

 

Czy wiesz, jak Bóg stworzył kobietę?
Najpierw stworzył gęś, potem kurę, a potem zabrakło mu piór.

 

Jak dziewczynka powinna powiedzieć mamie, że jest w ciąży?
Mam problem, babciu!

 

Czy wiesz jak znaleźć pępek kobiety?
Przejeżdżasz palcem po grzbiecie i to jest ta trzecia dziurka.

 

Najlepsze dowcipy o kobietach

 

 

Spotykają się dwie kobiety, jedna z nich ma wózek.
– „Tak, masz dziecko. Jak do tego doszedłeś?”
– „Wiesz, jeśli człowiek potrafi rozerwać usta…”.

 

Jak prostytutka kończy swoją karierę?
Będzie wieszał swoją cipkę na gwoździu. Najlepsze dowcipy o kobietach.

 

– „No i jak jeździ twoja żona?”
– „Im dalej tym lepiej. Drogi już zaczynają prowadzić tam, gdzie ona chce…”

 

Czy wiesz, jak kurczak staje się pitbullem?
Kiedy weźmiesz ją za żonę…

 

Jak wybrać trzy najgłupsze kobiety z dziesięciu? -Random selection.

 

Wiesz, jak się zamienia mózg kobiety w groch?
Pomaluj go na zielono!

 

Jaka jest różnica między Amerykaninem a Słowakiem?
Amerykanka nosi diamentowe pierścienie na rękach, perłowy naszyjnik na szyi i na stopach
buty z krokodylej skóry.
Słowacka kobieta ma dziecko na rękach, gardło na szyi i żylaki na nogach.

 

Jaka jest różnica między samochodem a kobietą?
Samochód miga, gdy skręca.

 

Jaka jest różnica między
wiśnia i kobieta?
Nie. Oboje czekają na
ptak.

Żarty o kobietach 18+

 

 

Jaka jest różnica między żoną a pracą?
Żaden, obaj wkurzają cię tak samo po czterdziestu latach.

 

Czy wiesz, jaka jest różnica między żoną a telefonem?
Wkładasz koronę do telefonu i możesz rozmawiać cały czas. Wkładasz całą swoją wypłatę w swoją żonę i
nie wolno ci nic mówić. Żarty o kobietach 18+.

 

Jaka jest różnica między porządną laską a miłą laską?
Porządna laska idzie na spotkanie, wraca do domu i idzie spać.
Dobra laska idzie na spotkanie, idzie do łóżka i wraca do domu.

 

– Jaka jest różnica między kobietą a podróżą?
– Lepiej jest jeździć po drogach w suchych warunkach.

 

Czy wiesz, jaka jest różnica między kobietą a kolesiem?
Nie….25 kilogramów.

 

Jaka jest różnica między kobietą a huraganem:
Nie.
– kiedy przyjeżdżają, są ciepłe i wilgotne,
– kiedy odchodzą, zabierają ze sobą domy, samochody ….

 

Pytanie: Jaka jest różnica między kobietą a kuchenką?
A: Piec stoi po to, by się ogrzać. Kobieta rozgrzewa się do stania.

 

Jaki jest największy problem syrenki?
Rozciągnij nogi!

 

Powiedz mi, czy Twój mąż też ma takie drogie hobby? Ale tak, płaci alimenty na 3 dzieci.

 

W wannie znajdują się dwie anorektyczki. Jeden mówi do drugiego:
– Poczekaj, spuszczam wodę.

 

Gang bandziorów zasadził się na zakonnicę w ciemnej uliczce i wszyscy po kolei ją zgwałcili.
Gdy ją opuścili, wyciągnęła ręce do nieba:
– „Dziękuję Ci, Panie, że potrafiłem cieszyć się w pełni i bez grzechu”.

 

Śmieszne żarty

 

 

W sądzie:
Pytają żonę gangstera:
„Czy wiesz, co cię czeka za krzywoprzysięstwo ?” „Tak, płaszcz z norek i srebrne BMW!”.

 

Co to jest maksymalna czystość?
Wyszczotkuj pokojówkę. Śmieszne żarty.
 

 

Czy wiesz, jaka jest najpiękniejsza naga kobieta? Nagi człowiek!

 

Czym jest bezwzględna szczupłość?
Kiedy kobieta siada na 1 Sk, a spod niej wystaje jeszcze dycha.

 

Czym jest feminizm?
Choroba Mad Cow.

 

Co to jest dziewica?
Brzydka Dziewiątka.

 

Pytanie kobiety:
– Co mają wspólnego człowiek i autobus?
– Ten, który przychodzi, zwykle nie jest tym, którego się spodziewasz…

 

Co mają wspólnego kobieta i drzewo wiśniowe?
Obydwie zostaną zapoczątkowane przez ptaka.

 

Co kobiety po pięćdziesiątce mają odciśnięte na swoich piersiach?
Guma dresowa…

 

– Co robi kobieta w łóżku po coitusie?
– Zavadzia!

 

Co robi kobieta, gdy patrzy na pustą kartkę papieru? On czyta swoje prawa!

 

Pranki

 

Co się dzieje, gdy kobieta zostaje porzucona zarówno przez męża, jak i kochanka?
Chodzi mu o ptaki.

 

Co myślą kobiety, gdy wpatrują się w sufit?

Mistress: Czy on przyjdzie? On nie przyjdzie?
Prostytutka: Czy ona zapłaci? Czy to się nie opłaci?
Żona: Czy ona się maluje? Czy on nie maluje?

 

Czy wiesz, co to są mieszane uczucia?
Kiedy teściowa rozbija twój samochód.

 

Czy wiesz, co oznacza IQ u kobiet?
No właśnie, intensywność kwakania!

 

– „Byłbym bardzo ciekawy, co kobiety widziały wcześniej w facetach?”.
– „Kiedy wcześniej?”
– „Zanim wynaleziono pieniądze i samochody…”

 

W klasie blondynki „Ile to jest 3 + 2?” Blondynka odpowiada: „6!”. Cała klasa jest na nim:
„Daj jej szansę!” Daj jej szansę!” Matikar: „Wszystko w porządku, ale po raz ostatni. Ile wynosi
3 + 2?” Blondynka: „5?” Cała klasa powiedziała: „Daj jej szansę! Daj jej szansę!”

 

W tramwaju:
– „Panie, proszę zabrać ręce!”
– „Nie ty, ty!”

 

Kobieta jest jak program demonstracyjny.

Albo na określony czas użytkowania,
lub ma wyłączone najlepsze funkcje,
albo nadal bredzi, żebyś go zarejestrował.

 

Śmieszne dowcipy o kobietach

 

 

Młoda kobieta wsiada do taksówki i mówi:
„Na oddział położniczy, proszę”.
Taksówkarz mocno uderza w pedał gazu i kobieta robi to samo:
„Nie musisz się spieszyć, ja tam tylko pracuję”.

 

– Czy wyobrażasz sobie świat bez mężczyzn?
– Brak przestępczości i mnóstwo grubych, szczęśliwych kobiet.

 

Kobieta prezentuje mężowi obiad i mówi:
– Dwie rzeczy, które znam najlepiej. Meatloaf i strudel.
Mąż pyta:
– A to który? Śmieszne dowcipy o kobietach

 

– Wciąż walił głową w ściany wokół drzwi. Co to jest?
– Esmeralda!

 

Palenie jest szkodliwe dla zdrowia.
Dlatego palisz w zdrowy i wolny od dymu sposób.

 

Kobieta mówi monotonnym flegmatycznym głosem:
„Zamiast kontroli urodzeń, brałam antydepresanty i teraz mam 6 dzieci i jestem cała
jeden…”

 

– Będę głaskał, głaskał, głaskał kobiety, aż wygładzę je całkowicie.

 

– „Moja żona chce schudnąć. Codziennie chodzi na siłownię”.
– „Czy to pomaga?”
– „Tak. Zawsze przychodzi o sto koron lżejszy!”

 

Idealna żona: Niema i głucha nimfomanka, która jest właścicielką sklepu monopolowego.

 

Idealne kobiece wymiary:
90-60-40
90 lat
60 milionów
40-stopniowe temperatury

 

Rozmawiają dwie zamężne dziewczyny. Jeden z nich mówi:
– „Chciałabym mieć człowieka tak mądrego, że zarabia dużo pieniędzy i tak wrednego,
aby mi je dać”.

 

Indyjskie przysłowie:
– Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Tłumaczenie:
– Nigdy nie ufaj światłu w oczach kobiety. To tylko słońce świecące przez jej pustą głowę.

 

Śmieszne dowcipy o kobietach

 

 

– Ciociu… Czy twoje jądra cię uciskają?
– A dlaczego? Śmieszne dowcipy o kobietach
– Noooo, bo masz głowę jak dynia!

 

Co powiesz kobiecie z siniakami pod oboma oczami? Nic. Już dwa razy powiedziano jej, że.

 

Kobiety bez mężczyzn usychają, mężczyźni bez kobiet głupieją.

 

W tym celu należy skorzystać z pomocy ks. Kiedy kobieta jest najbardziej inteligentna?
Od. Podczas coitus, bo wtedy jest połączony z mózgiem centralnym.

 

Wiesz, kiedy kobieta ma mózg jak orzech włoski? – Kiedy ona puchnie.

 

Czy wiesz, kiedy kobieta traci 95% swojej inteligencji?
Kiedy się rozwiedzie…

 

Tato, patrz, klacz z włosami…
Synu, to jest zebra! Malowana klacz to nasza matka!

 

Starsza pani pochyla się nad wózkiem i pyta:
„Czyje to piękne dziecko?”
„Jeszcze nie wiem, jutro mamy sąd”.

 

Czy wiesz, jak bardzo jedno jest na drugim?
Dwa ciepłe

 

Ciepła letnia noc, księżyc świeci na niebie, gdy nagle z krzaków dobiega głos dziewczyny
Głos:
– „Kochanie, komary kłują jak dzikie, nie chcesz trochę?”.

 

Czy wiesz, która kobieta jest najbardziej inteligentna, najpiękniejsza, najbardziej godna zaufania? Człowiek.

 

Haluz

 

Jaka kobieta w Ameryce po 60-tce jest jeszcze dziewicą?
Statua Wolności

 

Które stworzenie najszybciej traci na wadze? Kobieta. Rano krowa, na obiad kura, a wieczorem kurczak.
Chrząszcz.

 

Lekcja o deskrypcjach:
* 1. Kiedy patrzysz na kobietę z boku, widzisz biodro.
* 2. Kiedy patrzysz na kobietę z góry, to jest to plan piętra.
3. Kiedy patrzysz na kobietę od dołu, widzisz łechtaczkę.

 

Jaki jest matematyczny wzór na lesbianizm?
Jeden na drugim!

 

Rozmowa kochanków:
– „Kochanie, jesteś wspaniałym kochankiem… Jesteśmy razem dopiero od dwóch tygodni, a ja już jestem na trzecim.
miesiąc…”

 

Do czego nadają się oziębłe kobiety?
Dobrze chłodzą w tym upale.

 

Czy wiesz, na ile grup dzielą się kobiece piersi?
Na trzy: religijną, sportową i nieśmiertelną.
Poprawnie: po zdjęciu stanika pasują na kolana.
Sport: po zdjęciu stanika wyskakują.
Nieśmiertelny: gdzie nic nie ma, nawet śmierć nie bierze

 

Dlaczego wymyślono wózki na zakupy?
Aby kobiety nauczyły się chodzić na tyłkach…

 

Czy wiesz jaki jest najtańszy produkt do koloryzacji paznokci?
Młot

 

W naszym akademiku dzieją się tak niemoralne rzeczy, że nigdy bym w to nie uwierzył,
gdybym sam nie był w to zamieszany…

 

Dwa bobasy przed kinem:
– „Słuchaj, a oni pozwolili ci zobaczyć ten niedostępny film, kiedy nie masz nawet piętnastu lat?”.
– „Ale i tak nie mogę, moja mama nie chce niańczyć…”.

 

Moja córka wybiera się na dyskotekę. Matka radzi jej:
– „Proszę, nie rób niczego, czego ja bym nie zrobił”.
– „Dziś czy dwadzieścia lat temu?” – pyta ironicznie córka.

 

Zabawne

 

– „Co tak płaczesz? Czy Misko jest ci niewierny?”
– „Gdyby tylko Miszko…!”

 

– „Tato, jak długo masz okres?”.
– „Wiesz, synu, to zależy od typu kobiety. W przypadku kochanki trwa to kilka dni, w
w przypadku żony – prawie cały miesiąc.

 

• Dowcipy o policjantach 100+ dowcipów o policjantach
• Dowcipy o blondynkach 100+ kawałów o blondynkach
• Top 10 najpiękniejszych ras psów na świecie
• Nowy Rok życzenia, sms, życzenia, 100+ życzenia
   

 

Kobieta zawsze ma ostatnie słowo w kłótni. Każde inne słowo człowieka jest początkiem nowego
kłótnie. Jest jednak wyjątek, gdy mężczyzna mówi:
„Kupujcie!”

 

Czy wiesz dlaczego blondynki nie mogą zachorować na AIDS?
Bo nawet wirusy mają swoją dumę!

 

Dlaczego Bóg stworzył kobietę?
Bo nie udało mu się jeszcze wynaleźć radia.

 

Dlaczego miłość istnieje na świecie?
Tak, aby nawet dobrze wychowane dziewczyny mogły się kochać.

 

Dlaczego kobiety miesiączkują?
Gdy Ewa zgrzeszyła w raju, Bóg powiedział do niej:
„Zapłacisz za to krwią!”
i ułożyła ją w miesięczne raty.

 

Czy wiesz, dlaczego kobiety mają fałdę pod biustem?
No właśnie, staniki po 30 i spodnie dresowe po 30!

 

– Dlaczego kobieta nie może być kominiarzem?
– Czy widziałeś jakieś, które noszą szczęście?

 

Dlaczego kobiety nie mogą mieć chwastów pod pachami?
Bo ich kozy by uciekły.

 

Najlepsze dowcipy o kobietach

 

 

 

– Dlaczego kobietom nie można ufać?
– A zaufałbyś stworzeniu, które krwawi przez tydzień, a mimo to nie umiera?

 

Dlaczego blondynka zawsze zabiera do łazienki kawałek chleba?
Żeby mogła nakarmić kaczkę w toalecie! Najlepsze dowcipy o kobietach.

 

Dlaczego kobiety gwiżdżą, kiedy krzyczą?
– Żeby wiedzieli, które usta potem wytrzeć.

 

W coupe:
– „Panienko, dlaczego wciąż milczysz?”
– „Bo chcę!”
– „Więc chce i milczy!”

 

Dlaczego samotne kobiety są chude, a mężatki grube?
Bo singiel wraca do domu, zagląda do lodówki i idzie spać, a żonaty
wraca do domu, zagląda do łóżka i idzie do lodówki.

– Dlaczego stopy kobiet są najmniej ważne?
– To pierwsza rzecz, która idzie w bok. Jak zmiękczyć włosy: 5 naturalnych sposobów

– „Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej?”
– „Bo nie zdążą…”

Kup kobietę!
Rok 1981, mało jeżdżony, zadbany, kolor biały, 2x AIRBAG, komplet w skórze,
bezpośredni wtrysk, niskie zużycie energii.
Znaki: darmowa jazda próbna i komplet gum.

 

– „Kochanie, czy naprawdę nie umawiałeś się z nikim przede mną?”.
– „Przysięgam! Wszyscy mieli samochody!”

 

Rozmawiają dwaj przyjaciele:
– „Wyobraź sobie, wczoraj jakiś facet chciał mnie pocałować w parku!”.
– „No i co zrobiłeś?”
– „Biegłam tak szybko, jak tylko nogi mnie poniosą”.
– „A czy go dogoniłeś?”

 

Przychodzi prostytutka do ginekologa i mówi:
– „Panie doktorze, jestem w ciąży!”
– „A kto jest szczęśliwym tatą?”
– „Doktorze, gdybym przejechał cyrklem po pańskim spodzie, czy wiedziałby pan, który ząb
był pierwszy?”

 

Czy wiesz, jaka jest różnica między drzwiami Trabanta a ustami kobiety?
Nie. Wystarczy dać im porządny łomot i się zamkną!

 

Najpiękniejsze dowcipy o kobietach

 

Jaka jest różnica między drzewem śliwkowym a kobietą?
Śliwowica jest dobra krajowa, a kobieta zagraniczna.

 

Jaka jest różnica między terrorystą a żoną? Można negocjować z terrorystą!

 

Rozmawiają dwie jasne kobiety:
„Za ile będziesz palił Spartę?”
Drugi myśli przez chwilę i mówi:
„Z bramkarzem w trzy godziny”.

 

„Czy mogę?”, młodzieniec prosi młodą damę do tańca.
„Możesz, ale najpierw zatańczymy”. Najpiękniejsze dowcipy o kobietach.

 

Kobieta do mężczyzny:- Ta biała kura jest smutna. Nie zabijemy jej?
– Jeśli myślisz, że to ją rozweseli…

 

Serce dziewczyny najłatwiej odblokować kluczykami do mercedesa…

 

-„Więc, jak poszła twoja randka w ciemno?”
– „Nawet nie pytaj… Ta kobieta przyjechała na randkę mercedesem z 1937 roku”.
– „No, to dobrze. Drogie i luksusowe auto, wręcz rarytas. Więc w czym problem?”
– „Wiesz, skoro to ona jest pierwotną właścicielką samochodu…”

 

Dwie babki ze wsi rozmawiają:
– „Więc co twoja wnuczka dostała od Włocha?”
– „Cóż, powiedziała, że to syfilis”.
– „A co to jest?”
– „Nie wiem, ale pewnie jest większy od Mercedesa!”.
– „Jak tak????”
– „No, bo powiedziała, że jeśli to prawda, to cała wieś będzie w to zamieszana”.

 

Trzy sekretarki bawią się razem. Pierwszy z nich mówi: „Znalazłem mojego szefa w szufladzie
prezerwatywy”.
Drugi powiedział: „Ja go przebiłem”.
A trzeci z nich mdleje.

 

Mężczyzna stoi w kolejce przed łatą kapusty. Mówi do stojącego obok mężczyzny:
„O, co za drań robi zakupy z góry!”.
„- To moja żona!” odpowiada mężczyzna.
„O, przepraszam, pomyliłem się!”.
„Nie, popełniłem błąd …”