Dowcipy o czarnym humorze – 100 najlepszych dowcipów
Żarty czarny humor Czy masz poczucie humoru? Te 100 czarnych dowcipów będzie właśnie dla Ciebie. Czasami nawet żart typu „knock-knock” nie pomoże poprawić nastroju i jedynym ratunkiem jest opowiedzenie kilku dowcipów o rzeczach, z których normalnie nie powinniśmy się śmiać, takich jak śmierć, choroba i depresja.
Obsah článku:
Dowcipy czarny humor
Żarty z czarnym humorem powinny być opowiadane tylko między najbliższymi przyjaciółmi lub jeśli dobrze czytasz pokój. Te żarty mogą nie być najlepszym sposobem na przełamanie lodów ze współpracownikami lub teściami, ale mogą sprawić, że twoi przyjaciele lub równie zakręceni członkowie twojej rodziny pękną kilka uśmiechów. Opowiadanie dowcipów z czarnym humorem jest do wyrzucenia, ale zawsze lepiej zaryzykować!
Jeśli dowcipy o czarnym humorze cię rozśmieszają, sprawdź tę listę i zrób listę do opowiedzenia, gdy spotkasz się z przyjaciółmi. Jest szansa, że spodobają się im tak samo jak Tobie.
Najlepsze dowcipy o czarnym humorze
1. Właśnie odebrałam od lekarza wyniki badań i jestem tym bardzo zdenerwowana. Okazało się, że nie będę lekarzem.
2. Mój doradca ds. żałoby zmarł. Był tak dobry, że nawet się tym nie przejmuję.
3. Dziś zapytałam mój telefon „Siri, dlaczego wciąż jestem singlem?”. i aktywował przedni aparat.
4. Mężczyzna obudził się ze śpiączki. Jego żona przebiera się w czarną sukienkę i zauważa z irytacją: „Naprawdę nie mogę na ciebie liczyć w żadnej sprawie, prawda!”.
5. Z wiekiem przypominam sobie wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może moja początkująca kariera przewodnika turystycznego nie była dobrym wyborem.
6. Kopałem w naszym ogrodzie i znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Chciałem od razu pobiec do domu, żeby powiedzieć o tym żonie. Wtedy przypomniałam sobie, dlaczego kopię w naszym ogrodzie.
7. Lekarz dał mi krem na wysypkę skórną. Powiedział, że jestem na celowniku łuszczycy.
8. Nie wyzywaj śmierci na walkę na poduszki. Chyba, że jesteś gotowy na poduszki śmierci.
9. Nie mam śladu węglowego. Ja po prostu jeżdżę wszędzie.
10. Nawet ludzie, którzy są bezużyteczni, mają zdolność wywoływania uśmiechu na twarzy, na przykład gdy zepchniesz ich ze schodów.
Nowe Dowcipy Czarny Humor
11. Człowiek wchodzi do zaczarowanego lasu i próbuje ściąć gadające drzewo. „Nie możecie mnie ściąć”, woła drzewo, „jestem gadającym drzewem!”. „I co? Mężczyzna odpowiada: „Możesz być gadającym drzewem, ale będziesz prowadzić dialog”.
12. Moja mama zmarła, gdy nie mogliśmy zapamiętać jej grupy krwi. Kiedy umierała, powtarzała nam, żebyśmy „byli pozytywni”, ale bez niej jest ciężko.
13. Co mój ojciec ma wspólnego z Nemo? Obu nie można znaleźć.
14. Odwiedziłem mojego nowego przyjaciela w jego mieszkaniu. Kazał mi się rozgościć w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.
15. Kiedy mój wujek Franek umarł, chciał, żeby jego krematorium pochowało go w jego ulubionej szklance do piwa. Jego ostatnim życzeniem było, aby Frank był w Stein.
16. Czy znasz powiedzenie „One man’s waste is another man’s treasure”? Cudowne powiedzenie, straszny sposób na dowiedzenie się, że zostało się adoptowanym.
17. Mój mąż zostawił na lodówce kartkę z napisem: „To nie działa”. Nie jestem pewien, o czym mówił. Otworzyłem drzwi lodówki i działa jak należy!
- 11 obrazów : Aha świeży beton
- 10 zdjęć, że życie spawacza może być zabawne
- 14 zdjęć : Kiedy inżynierowie lubią ludzi na wózkach inwalidzkich
18. Dlaczego mężczyzna nie zdążył na pogrzeb? Nie był człowiekiem smutnym.
19. Ważne jest, aby rozwijać dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami „antidotum” i „anegdota”, jeden z moich najlepszych przyjaciół wciąż by żył.
20. Chcesz wiedzieć jak zamienić każdą sałatkę w sałatkę Cezar? Nakłuj go dwadzieścia trzy razy.
Krótkie dowcipy o czarnym humorze
21. Kiedy widzę wyryte na drzewie imiona zakochanych, nie uważam tego za ujmujące ani romantyczne. Wydaje mi się dziwne, jak wiele osób zabiera ze sobą na wycieczki noże.
22. Daj człowiekowi zapałkę, a będzie mu ciepło przez kilka godzin. Zapal ją, a będzie mu ciepło do końca życia.
23. Moja żona jest zła, że nie mam poczucia kierunku. Spakowałem więc swoje rzeczy i przetransportowałem.
24. kiedy żart staje się żartem o tacie? Kiedy opuszcza cię i nigdy nie wraca.
25. ksiądz pyta skazanego na krzesło elektryczne mordercę: „Czy ma pan jakieś ostatnie życzenia?”. „Tak” – odpowiada kapłan. „Tak” – odpowiada zabójca. „Czy możesz potrzymać mnie za rękę, proszę?”.
26. Właśnie przeczytałem, że w Nowym Jorku co 52 sekundy ktoś zostaje zasztyletowany. Biedny facet.
27. Lekarz dał mi rok życia, więc zastrzeliłem go z mojego pistoletu. Sędzia dał mi 15 lat. Problem rozwiązany.
28. Wiesz, że cię nie lubią, kiedy podają ci aparat przy każdym zdjęciu grupowym.
29) Gdzie poszedł Joe po zgubieniu się na polu minowym? Wszędzie.
30. Co jest czerwone, a co złe dla zębów? Cegła.
Haluze
31. Mój dziadek powiedział, że moje pokolenie za bardzo polega na najnowszej technologii. Więc odłączyłem go od aparatury podtrzymującej życie.
32. Rodzice wychowywali mnie na jedynaczkę, co bardzo denerwowało moją siostrę.
33. Co powiedział Titanic, gdy zatonął? Nominuję wszystkich pasażerów do Ice Bucket Challenge!
34. Dlaczego Mozart zabił wszystkie swoje kury? Kiedy zapytał ich, kto jest najlepszym kompozytorem, wszyscy odpowiedzieli: „Bach, Bach, Bach”.
35. Ile dzieciaków emo potrzeba, żeby wkręcić żarówkę? Żaden, wszyscy siedzą w ciemności i płaczą.
36. Dostałam drabinę, bo moja prawdziwa drabina odeszła, gdy miałam 5 lat.
37. Śmiali się z moich rysunków kredkami. Śmiałam się z ich kredowych śladów.
38. Doszliśmy z mężem do trudnej decyzji, że nie chcemy mieć dzieci. Jeśli ktoś chce je mieć, wystarczy wysłać mi dane kontaktowe i możemy je jutro podrzucić.
39. Mam wiele dowcipów o bezrobotnych, niestety żaden z nich nie działa.
40. Najbardziej skorumpowanymi prezesami są ci, którzy prowadzą firmy produkujące klamoty. Zawsze są tak pokręcone.
Śmieszne Dowcipy Czarny Humor
41. Aby nauczyć moje dzieci demokracji, pozwalam im głosować na obiad. Wybrali tacos. Potem zrobiłem pizzę, bo nie żyją w państwie, w którym podejmują decyzje.
42. Czytałam ostatnio świetną książkę o nieśmiertelnym kocie. Nie można było tego odkładać.
43. Nie jesteś całkowicie bezużyteczny. Zawsze można go wykorzystać jako zły przykład.
44. Kilka lat temu rzuciłem bumerangiem. Teraz żyję w ciągłym strachu.
45. Jaka jest różnica między hipsterem a piłkarzem? Piłkarz bierze prysznic.
46. Stworzyłam stronę internetową dla sierot. Nie posiada strony głównej.
47. Pewnego dnia koleżanka poprosiła mnie o wręczenie jej szminki, ale ja przypadkowo wręczyłam jej klej w sztyfcie. Nadal nie chce ze mną rozmawiać.
48. Dlaczego Michael Jackson nie może znaleźć się w promieniu 500 metrów od szkoły? Bo on nie żyje.
49. „Przykro mi” i „przepraszam” oznaczają to samo. Z wyjątkiem pogrzebu.
50. Okazuje się, że w nowym ważnym badaniu stwierdzono niedawno, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy. Nie pamiętam jednak, kiedy ostatnio jadłem na kacu.
51. Nigdy nie łam nikomu serca, on ma tylko jedno. Lepiej połamać im kości, mają ich 206.
52. Jaka jest różnica między Lamborghini a trupem? Nie mam Lamborghini w garażu.
53. Kiedy moja żona zamawiała jedzenie w nowej restauracji, zapytała kelnera, jak przygotowują kurczaka. „Nic specjalnego” – wyjaśnił. „Po prostu mówimy im, że umrą”.
54. Jaka jest różnica między żelaznym mężczyzną a żelazną kobietą? Jeden jest superbohaterem, a drugi zwykłym komandosem.
55. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka do mnie tuż przed śmiercią. „Nadal trzymasz drabinę?”
Najlepsze dowcipy o czarnym humorze
56. Przepraszam, jaka jest najszybsza droga do szpitala? Po prostu, stań na środku ruchliwej drogi.
57. Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów? Bo mają śmieszny smak.
58. Jakie jest najtrudniejsze do zjedzenia warzywo? Taczka. Czarny Humor Dowcipy.
59. Jaka jest różnica między galaretką a dżemem? Do małego samochodu nie można włożyć galaretki z klaunem.
60. Moja babcia ma serce lwa i dożywotni zakaz wstępu do zoo.
61. Jak nazywa się tanie obrzezanie? Skubanie.
62. Co dostała na święta kobieta bez rąk? Nie mam pojęcia. Jeszcze nie rozpakowałeś swojego prezentu.
63. „Pracuję ze zwierzętami” – mówi facet swojej randce na Tinderze. „To takie słodkie” – odpowiada. „Lubię mężczyznę, który lubi zwierzęta. Gdzie pracujesz?” „Jestem rzeźnikiem” – mówi.
64. Jaka jest różnica między niemowlakiem a słodkim ziemniakiem? Około 140 kalorii.
65. Do skydivingu nie jest potrzebny spadochron. Aby móc skoczyć dwa razy ze spadochronem, trzeba mieć spadochron.
Aktualne
66. Dzisiaj był najgorszy dzień w moim życiu. Mój były został potrącony przez autobus szkolny, a ja straciłem pracę jako kierowca autobusu.
67. Dlaczego mecz hokejowy trędowatych został odwołany? Było to spowodowane bójką w narożniku boiska.
68. Mówi się, że najpewniejsza droga do serca człowieka wiedzie przez jego żołądek. Wydaje mi się jednak, że przejście przez klatkę żebrową jest dużo łatwiejsze.
69. Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez głowę muchy, gdy uderza ona w przednią szybę samochodu jadącego 80 km/h? Jej tyłek.
70. Jakie jest specjalne jedzenie w restauracji dla kanibali? Głowy, ramiona, kolana i palce stóp
71. Dlaczego przyjaciele są bardzo podobni do śniegu? Jeśli się na nie nasika, znikają. Czarny Humor Dowcipy.
72. Jak nazywa się pies bez nóg? Nieważne jak to nazwiesz, to i tak nie przyjdzie.
73. Jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka. A przynajmniej tak jest, jeśli rzuca się nim wystarczająco mocno. Jak zmiękczyć włosy: 5 naturalnych sposobów
Stary
74. Co to jest, że jak oddasz nerkę, to ludzie cię lubią. Ale jeśli oddasz pięć nerek, wezwą policję.
75. Moi starsi krewni lubili czepiać się mnie na weselach i mówić takie rzeczy jak: „Jesteś następny!”. Przestali, gdy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
76. Wszystkiego najlepszego z okazji 60-tych urodzin. urodziny. Wreszcie możesz żyć niezakłócony przez agentów ubezpieczeń na życie!
77. Wyobraź sobie, że wszedłeś do baru i była tam długa kolejka ludzi, którzy czekali, żeby cię pobić. O to właśnie chodzi.
78. Czarny humor jest jak jedzenie. Nie każdemu się to udaje.
79. Na cmentarzu jest tyle osób. Ludzie tam po prostu nie mogą się doczekać.
80. Piłem martini i kelnerka krzyknęła: „Czy ktoś potrafi przeprowadzić reanimację?” Krzyknąłem: „Znam cały alfabet”, a wszyscy śmialiśmy się i śmialiśmy. No, poza jedną osobą.
81. Znam rybę, która potrafi tańczyć breakdance! Ale tylko przez 20 sekund i tylko raz.
82. Zabezpieczyłam swój dom przed dziećmi. Mimo to, jakoś się dostali! Czarny Humor Dowcipy.
83. Dlaczego szkielety nigdy nie chodzą na psikusy? Bo nie mają ciała, z którym mogliby pójść.
84. Kremacja. Moja ostatnia nadzieja na parujące, gorące ciało!
85. Dziś jadąc samochodem postanowiłem odwiedzić dom mojego dzieciństwa. Zapytałem ludzi, którzy tam mieszkają, czy mogę wejść do środka, bo czuję nostalgię, ale odmówili i zatrzasnęli mi drzwi przed nosem. Moi rodzice są najgorsi.
Oburzające
86. Ludzie z Covidem nie mają gustu! Czarny Humor Dowcipy.
87. Moim ulubionym filmem Disneya jest „Garbus z Notre Dame”. Lubię bohaterów z pogmatwaną historią.
88. Moja dziewczyna chciała mieć bajkowy ślub. W porządku. Dałem jej bochenek chleba i zostawiłem w lesie.
89. Słyszałem, że Sony wychodzi z nową konsolą do gier, która pomoże nam pokonać pandemię. Nazywa się Plaguestation 5. Jak zarabiać pieniądze – 40 prostych sposobów
90. Przestałem robić żarty z Covida mojemu bratu. Przebiły się przez jego głowę.
91. Mój szef powiedział mi, że mam dobry dzień. Więc poszedłem do domu.
92. Dostałem pracę w bibliotece, ale trwało to tylko 15 minut. Okazuje się, że książki o prawach kobiet nie powinny trafiać do działu sci-fi/fantasy.
Najlepsza
93. Zaczęłam płakać, gdy tata kroił cebulę. Cebula był takim dobrym psem.
94. Moja córka zapytała mnie, jak umierają gwiazdy. „Zazwyczaj przez przedawkowanie” – powiedziałem jej.
95. Jak nazywasz to, gdy każdy z twoich przyjaciół robi zbyt wiele głupich żartów o Covid? Pundemia.
96. Co powiedział Kermit Żaba na pogrzebie swojego lalkarza? Ani słowa.
97. Dlaczego w szpitalach jest klimatyzacja? Aby utrzymać warzywa w chłodzie i świeżości.
98. Facet, który ukradł mój pamiętnik, właśnie umarł. Moje myśli są z jego rodziną.
99. Odkąd zaczęła się pandemia, mój mąż po prostu stał smutno patrząc przez okno. Powinienem chyba iść go wpuścić.
100. Byłam w szoku, gdy okazało się, że mój toster nie jest wodoodporny.
Sprawdź dowcipy o czarnym humorze.
