Dowcipy o Żydach 100+ dowcipów o Żydach

Niedorzeczne i na granicy czarnego humoru są również żarty o Żydach. 

Dowcipy o Żydach 100+ dowcipów o Żydach

Słoneczna niedziela 1942 roku. Hitler ma w swoim ogrodzie 20 Żydów i mówi do nich:
„Opuszczasz rękę w prawo i wskakujesz do studni!”.
„Podnieś lewą nogę i skocz do studni!”.
„Schyl się i skocz do studni!”.
Wtedy wybiega żona Hitlera i krzyczy:
„Adolf, chodź jeść!”
„Poczekaj, skończę tetrisa”.

Rabin w synagodze wygłasza przemówienie:
– Żydzi, dowiedziałem się, że Rosjanie nas nie lubią, bo nie potrafimy pić wódki. Musimy się tego nauczyć. Jutro każdy przyniesie do synagogi butelkę wódki, wlejemy wszystko do wielkiej beczki i nauczymy się pić.
Abraham wrócił do domu, a tam Sara mówi do niego:
– Nie bądź głupi, Abrahamie, za co kupisz wódkę? Weźmy butelkę wody, tam w synagodze, kto może powiedzieć, że w beczce wódki jest jedna butelka wody?
Abraham tak zrobił. Następnego dnia rabin wyjął wódkę z beczki, do której Żydzi wlali przyniesioną przez siebie wódkę, skosztował jej, spojrzał smutno po zgromadzeniu i powiedział:
– Teraz widzisz, dlaczego Rosjanie nas nie lubią. Żarty o Żydach. 

Śmieszne dowcipy o Żydach

Młody dwudziestopięcioletni Żyd siedzi w pociągu pospiesznym ze starszym mężczyzną, również
Żyd.
Po kilku minutach w pociągu młody Żyd pyta starszego mężczyznę: „Która godzina?”.
Starszy Żyd milczy i nie odpowiada. Młody Żyd myśli sobie: „Pewnie obcokrajowiec.
powtarza swoje pytanie w języku niemieckim, angielskim, francuskim i jidysz.
Ale starszy Żyd nie odpowiada.
Tuż przed stacją docelową konduktor wchodzi do wagonu i zapowiada.
wysiądziemy na końcu toru”.

Starszy Żyd mówi: „Dziękuję, panie konduktorze”.
Młody Żyd zwraca się z oburzeniem do starszego: „Ze mną, człowiekiem tej samej wiary.
i nie porozumiewasz się z konduktorem?”.
Starszy Żyd spokojnie odpowiada: „Spójrz, młody człowieku. Pytałeś mnie, ile
…która jest godzina. Gdybym ci odpowiedział, zapytałbyś mnie, dokąd zmierzam. Oboje wiemy, gdzie
ten pociąg się kończy, od razu byś się domyślił. I jestem pewien, że chciałabyś do mnie przyjść.
żeby zostać u mnie na noc. A ponieważ mam w domu ładną córkę, jestem pewna, że chciałbyś mieć
chciałbyś coś z nią zacząć. I przyznaj: mogę oddać jedyną córkę Żydowi,
kto nie posiada zegarka w wieku 25 lat?”

Nowe dowcipy o Żydach

Kilkaset lat temu papież postanowił wypędzić Żydów z Rzymu. Oczywiście, nie spodobało im się to i była wielka wrzawa. Papież zaproponował więc w końcu ustępstwo – przeprowadzi dyskusję religijną z przedstawicielem społeczności żydowskiej, a jeśli zostanie pokonany, Żydzi będą mogli zostać.

Ale nikt nie chciał dyskutować z papieżem, więc w końcu przekonali starego Mosze, który całe życie sprzątał ulice, więc nie miał nic do stracenia. Mosze miał tylko jeden warunek – za życia niewiele mówił, bo mało kto z nim rozmawiał, więc chciał, by debata religijna odbywała się w ciszy. Papież w końcu się zgodził.
Nadszedł ten wielki dzień. Mosze siedzi naprzeciwko papieża przy dużym stole. W zupełnej ciszy, po minucie, papież podnosi rękę z trzema uniesionymi palcami. Mosze patrzy na niego i podnosi jeden palec. Następnie papież wskazuje ręką krąg wokół swojej głowy. Mosze wskazuje na podłogę, na której siedzi. Papież wyciąga wtedy hostię i butelkę wina mszalnego, Mosze w odpowiedzi wyciąga jabłko. Dowcipy o Żydach 

Wtedy nagle papież wstaje i mówi:
„Poddaję się, ten człowiek jest zbyt inteligentny. Żydzi mogą zostać”.
Pół godziny później wokół papieża zebrali się kardynałowie, którzy chcieli usłyszeć wyjaśnienia. Ojciec Święty mówi:
„Najpierw wskazałem trzema palcami na znak Trójcy Świętej. Odpowiedział jednym palcem, który symbolizował jedynego Boga, który pozostał wspólny dla naszych wyznań. Pokazałem mu więc, że Bóg jest wszędzie, ale on wskazał na ziemię, że Bóg jest też bezpośrednio z nami. Podniosłem hostię i wino, aby wskazać, że Bóg odpuszcza nasze grzechy. I wyciągnął jabłko, żeby przypomnieć mi o grzechu pierworodnym. Krótko mówiąc, na wszystko miał odpowiedź. Co miałem zrobić?”

Ciąg dalszy nastąpi

Tymczasem Żydzi gromadzą się wokół Mosze i pytają go, co właściwie się stało.
„Najpierw pokazał mi, że mamy trzy dni na wydostanie się stąd, więc dałem mu do zrozumienia, że żaden z nas nie zamierza się stąd ruszać. Wtedy zaznaczył, że chce, aby całe to miasto zostało z nas oczyszczone, a ja mu pokazałem, że zostaniemy tutaj, gdzie byliśmy u siebie.”
„I co wtedy?”
„Nie wiem. On wyciągnął swoją przekąskę, więc ja wyciągnąłem swoją”.

• Dowcipy o kobietach 100+ dowcipów o kobietach
• Śmieszne kawały o zwierzętach 100+ kawały o zwierzętach
• Dowcipy o policjantach 100+ dowcipów o policjantach
• Najlepsze kawały o blondynkach 100+ kawałów o blondynkach
• Wypadanie włosów: 3 proste domowe produkty zapobiegające przerzedzaniu się włosów

Humor

Trzech Żydów przechodzi obok nagiej plaży.
„Takie gówno, takie oburzenie!” – Weiss fumed.
Grün spokojnie pyta Kohna:
„Czy ten Weiss naprawdę jest taki ortodoksyjny?” Żarty o Żydach. 
„Nie ortodoksyjne! Ma hurtownię kostiumów kąpielowych!”

Żarty

Na Półwyspie Synaj podczas wojny sześciodniowej, po wielkiej bitwie życie straciło dwóch izraelskich żołnierzy. Kiedy trzeciego dnia na próżno szukali swojej jednostki i zmęczeni i spragnieni usiedli w piasku otaczającej ich pustyni, jeden z nich przemówił filozoficznie:
„Jeśli chcesz teraz dostać puszkę wody…
„Tak, taka byłaby umowa” – zgodził się drugi.